Anarchie au Najhistan

Lever une armée de rats. Conquérir l'Oural. Proclamer chaque jours la nouvelle république de son Etat individuel. S'autoproclamer paria. Fédérer ses voisins de pallier. Enquêter sur sois-même. Calculer un Produit Intérieur Brut par bras. Quantifier l'impacte socio-économique de son action sur l'environnement proche. Estimer les indicateurs corolaires de celui-ci. Lancer une O.P.A. inamicale sur l'église de son quartier. Rédiger une demande de désendettement auprés de la banque mondiale. Que chaque citoyen se déclare micro-état indépendant.
Jouer les intrigants au sein de sa cellule familiale. Réformer son ivresse. Nommer un couteau Général des Armées, une cuillère Préfet de Police. Dissoudre son premier ministre dans l'acide chloridrique. Pratiquer l'ingérence dans la politique de la cité. Laisser courrir les rumeurs de soulèvement populaire au creux de ses organes. Envoyer une délégation de cafards à l'Elysée. Coudre des uniformes. Composer un hymne noisy. Rédiger la Déclaration Universelle de ses Privilèges Personnels Inaliénables. Dessiner des drapeaux avec motifs tribaux. Annexer son réfrigérateur. Bâtir un poste de douane derrière la porte de son studio meublé. Sculpter des mini monuments à sa propre gloire en purée ou en pate à sel. Réciter des discours seul dans le noir. Voter chaque décision personnelle au suffrage universel direct. Dissoudre l'assemblée nationale, le sénat et le peuple. Monter une cellule de contre-espionnage. Délivrer des visas de séjour et des permis de travail à ses amis imaginaires. Proposer des pactes de non-agression au commissariat local. Renforcer son rayonnement culturel en ouvrant un blog. Manifester pour le mariage homosexuel dans sa cuisine. Dresser une barricade en renversant son canapé sur la table basse. S'arrêter, s'enfermer dans les toilettes et se mutiler avec le tableau électrique. Proclamer sa propre révolution. Se renverser et se redresser. Inventer une nouvelle monnaie. Abolir le travail et jeter la vaisselle par la fenêtre. Filmer ses voeux de nouvel an et les diffuser sur DailyMotion. Déclarer la guerre au terrorisme. Piéger le hall de son immeuble. Abuser de son droit de veto. Se sacrer empereur avec une courronne en papier. Revendiquer l'invention d'un concept vague à venir.
Lancer un blocus contre le Tibet. Assurer la Corée du Nord de son soutien. Bombarder une fourmilière dans le Dakota du Nord. Acheter la liberté des uns et des autre. Imprimer des autorisations de sortie du territoire pour aller à sa boîte aux lettre. Déclarer toute ses dettes iniques. Libérer sa propre économie en réhaussant le taux de son livret A. Soulever de nouvelles taxes. Instaurer le droit de cuissage. Abroger les lois naturelles tel que la gravité. Assurer la Chine de son soutien. Boycotter Pepsi Cola.