Etaler sa misère à la télévision. Témoigner. Faire l'apologie du conservatisme, des valeurs morales traditionnelles, de l'immobilisme. Retenir ses miasmes. Serrer les fesses, demander quel est son meilleur profil. Se faire maquiller. Provoquer, coup de gueule et complainte. L'écran de verre stérilise les mots. Censure, cut-scene. Zoom, focale fécale, fake fatal. Fuck le mal.
Témoin d'une époque, réciter la litanie des fait divers, réaliser une recette. Cocktail molotov. Space cake. Foie gras truffé aux herbes. Religion, cathodique protestant. Dandisme des pixels. Documentaire à charge, partialité, information au conditionnel, démenti discret. Document inédit, opinion manipulée. Sexe, drogue et violence, prime-time, bouquet fané de chaînes de vélo-auto-moto-scato. Josiane se fait attraper par son garagiste. Double pénétration anale avec de la graisse de moteur. On a toujours une bonne raison de faire la guerre, parlons-en autour d'une table. Des musiciens, des écrivains, des philosophes, sociologues, politologues, démagogues, anthropologues, logologues, sexologues et géologues débattent sans se battre. L'animateur est émoustillé, s'agite, s'indigne, se gausse. Des invités, des surprises, quelqu'un quitte le plateau. On sent que le débat avance. Le public applaudi, rie, siffle et intervient. Les interventions du quidam avec son T-Shirt du Che ou son polo Lacoste sont encore plus minables que les conneries des invités. Le Caméraman reste neutre. Un téléspectateur intervient en direct, on a un reporter spécial en duplex, et le standard explose. Si vous êtes pour les Kurdes, tapez 1. Si vous êtes pour les Chiites, tapez 2. Si vous êtes malin, tapez dans vos mains...
Un chirurgien à détruit la poitrine de Claudia. La nouvelle Xsara Picasso va t'aider à t'extraire de ta misérable condition sociale. Jean et Stéphanie se sont fait escroquer par un promoteur immobilier. Manger de la choucroute William Saurin te permettra de décrocher un CDI. La famille Legrand est victime d'un maître-chanteur. En lavant tes cheveux avec Dop, tu auras ton bac. Hélène et Yves ont perdu leur enfant dans un accident de scooter. Le lait Lactel contient des acides pluri-synaptiques B52 : c'est trés bien. Francis à écrasé un enfant de 12 ans au volant d'un 30 tonnes. Porter un jean's Levi's augmente vos facultés psycho-magnétiques. Gilles à tiré 3 coups de feu dans la foule. La lessive Ariel augmente la taille du sexe. Corinne s'est faite violer par des CRS dans un commissariat de banlieue. Nestlé rend votre enfant plus intelligent. Marie est victime d'une secte : sa maman est inquiète. Les caissières de Carrefour sont plus chaudes que celles de Leclerc. Un chat à sauvé Olivier de la noyade. Freedent fait pousser des diamants entre les molaires. Valérie est au chômage depuis 5 ans, seule avec ses 3 enfants. La mayonnaise Benedicta est recommandée par l'Ordre des Médecins. Romain est énervé à cause des grêvistes qui bloquent la circulation sur l'A40. Manger 5 fruits et légumes par heure peut contribuer à sauver le monde. Steve s'est fait arrêter au Cambodge pour trafic de stupéfiants. L'assurance Macif rend immortel. Sabine et Carole se sont mariées, leurs parents refusent de leur parler. On baise mieux au volant d'une Safrane : mais on baise plus au volant d'une Kangoo.
Une crème de jours, une crème de nuit, une crème de l'aube, une crème du crépuscule, une crème d'éclipse et un échantillon gratuit de crème de fin du monde. Le Ketchup Heinz est bon pour la peau.
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